Techno Viking

Techno Viking can kick Chuck Norris his ass



ps bekijk zeker ook de andere "techno viking" filmpjes, "techno viking" kan op alle muziek dansen

Wat breng ik mee op oudejaarsavond

Jo, ik heb een plan. Als we nu keer op ojavond allemaal een object meenemen naar Luigi om de sfeer er wat in te brengen. Je kiest zelf wat je meebrengt en wat je er mee doet. Ik heb alvast iets aangeschaft om mee te brengen. Het is de DVD 'zo leer je jumpen' met maar liefst 80 minuten jump-fun van de allom gekende jumpers Wim, Maxim, Maarten, en Maxime (lekker geil jumpkonijn-sletje). Ik breng hem in alle geval mee, ik reken op wat medewerking van uw zijde. Zet in de comments mss al waar we ons aan mogen verwachten...


toedeloe, tot dan, vrolijk pasen, en blok ze.

Uw teerbeminde, grats_artikel

Tis een dieselke

http://view.break.com/423910 - Watch more free videos

Gentblogt op bezoek bij Urgent.fm

Gentblogt op bezoek bij Urgent.fm

Donkey in space

Tblijft et filmpje waar ik het meest mee gelachen heb.

zomaar...

FANTOOMPOEP
Zeker weten dat je iets door je gat hebt voelen glijden, er zitten poepresten op het papier, maar er ligt helemaal niets in de pot.

SCHONE SCHIJT
Opnieuw produceer je iets, en het resultaat ligt ditmaal duidelijk in de pot, maar er verschijnen geen afdrukken op het papier.

NATTE POEP
Het soort waarbij je je gat wel 25 keer afveegt en het nog steeds niet schoon wil worden en je uiteindelijk maar besluit om een toiletpapiertje in je ondergoed te doen om de ergste ellende te voorkomen.

DAMPPOEP
Na een avondje flink stappen en de nodige pilsjes genuttigd te hebben, ruikt je kak naar een dampende natte hond.

WILHELMUS STRONT
Er worden eerst een paar ruften in het ritme van het Wilhelmus gelaten (vaak alleen de eerste noot), voordat de bruine zooi eruit komt. En dan maar klagen dat het Nederlandse volkslied zo weinig aandacht krijgt.

GORGELPOEP
Luidruchtige diarree.

RACEKAK
De Formule-1 onder de producten. Hij is er uit voor je het weet en laat vaak een verbrande sluitspier na.

SPUITPOEP
Zulke dunne diarree dat het tot bovenaan de pot zit, meestal staat het schuim erop.

PINDAKAASPOEP
Met van die harde stukjes erin, vooral na een maaltijd van onverteerbare dingen.

HOEMPERT
Harde kak.

DUIKBOOTPOEP
Het werkt als volgt: men neemt plaats op een plonstoilet waarbij de drol een duik in het water neemt en de spetters om je oren vliegen.

EXPLOSIEPOEP
Onder begeleiding van een forse scheet wordt de drol met enorme kracht tegen de pot geschoten.

SPROEIPOEP
Van die poep eerst aanvoelt als een enorme scheet, die pas komt na even flink doordrukken, maar die daarna meteen de hele pot voorziet van bruine vlekjes.

KONTKOTS
Smerige, vloeibare derrie met brokjes, die erg zuur ruikt.

ALFABETPOEP
Het verschijnsel dat welhaast elke drol op dusdanige wijze gaat liggen, dat er een letter uit het alfabet ontstaat. Een J of een Y is gauw gelegd, maar kom maar eens om een M, een Z of een I (met puntje!) Om deze activiteit extra spannend te maken, is het aan te raden om enkele andere alfabetten dan het Latijnse te bestuderen. Hoe trots kan je zijn met een verse omega of een (Russische) omgekeerde R?

STUITERSTRONT
Een drol die zo hard is dat-ie bijna terugstuitert naar waar die vandaan kwam.

DE LENGTE-DROL
Een drol met een dermate lengte dat je even moet gaan staan om hem te kunnen laten vallen.

DE TASKLAPPER
Deze enorme keutel blijft rechtop in de pot staan hierna valt hij met geweld via de patroontas (balzak) in het porcelein.

PLAKBANDPOEP
Kleeft met een sterke wil aan de 'musculus levator anii' en is er slechts met veel geduld af te krijgen.

SUPERPOEP
Onmogelijk om deze grote hoop zonder behulp van een pleeborstel of toiletpapier weggespoeld te krijgen.

TWEEDE GOLF DROL
Dit overkomt je op het moment dat je net klaar bent, je reet is geveegd en je gaat net je broek ophalen en dan weet je opeens dat er nog meer zit dat je in je enthousiasme even was vergeten.

NATTE WANGEN POEP
Een supernatte en snelle poep die behalve het hele toilet ook je beide billen rondom weet te bevuilen.

FIGUURPOEP
Bewust danwel onbewust kunstig neergelegde drol waar de producent erg trots op is. Net zoals met echte kunst valt het niet mee om een groot publiek op de benen te krijgen die het artistieke bouwwerk komen bewonderen.

DE BEZEMSTEEL
Zo hard en recht dat de drol rechtop in de pot blijft staan, of erger, dat hij precies in het midden van het plateau ligt waardoor het water er door zijn vorm geen grip op heeft. Ook niet na 10 maal spoelen!

DIEPZEE SCHIJT
Deze jongens blijven de aandacht trekken door zich op de bodem van de WC te verschuilen, PAS na een paar keer flink doortrekken of met de hand zijn deze hardnekkige jongens weg te krijgen.

SPETTERPOEP
Je gaat zitten en terwijl je een scheet laat spuit de diarree uit je hol zodat de hele plee eronder zit.

DE PUBLIEKSLIEVELING
Dit product is zo magnifiek van kleur of hoeveelheid dat je hem even wilt laten zien aan iemand anders voordat je hem wegspoelt.

DE SPOOKDROL
Er ligt een forse jongen in de plee en niemand in de buurt geeft toe die er te hebben neergelegd.

KIEZELKAK
Bestaat uit kleine, harde keutels die soms pijn doen. Het duurt tijden voor je de pot weer kunt verlaten. Oorzaak is een gebrekkige ontspanning van de sluitspier en veel te lang inhouden van de warme hap.

MUZIEKPOEP
Het gevoel hebben dat je ongelofelijk moet schijten, op de pot gaat ziten maar er eerst een keiharde scheet met een diepe bas voor de drol uit gaat.

PLAKPOEP
Niet uit de pot te krijgen! Vooral na een flinke avond bij Mac Donald's.

DIP SHIT
Dipsaus poep. Errrug dun dus..

Genoeg over Anderlecht, nu humor

Anderlecht komt na een verloren wedstrijd de kleedkamer binnen en Mpenza zegt: "Het is allemaal de schuld van die scheids, ik zal hem straks een trap onder zijn kont geven."
Zegt men : "Laat maar je mist toch!!"

Waarom mogen ze in Anderlecht niet langer dan 15 minuten rusten?
Anders zijn ze de opstelling vergeten!

Waarom wil Anderlecht Douwe Egberts als sponser?
Ze geven gratis punten weg!

Wat is het verschil tussen een batterij en Zitka?
Een batterij heeft een pluspunt!

In advertentieblaadje gelezen:
" Paars-Witte vlag te koop, weinig mee gezwaaid"

Waarom komt er nooit een dak boven het stadion van Anderlecht?
Anders kunnen de supporters geen echte sterren meer zien.

Binnenkort mag je niet meer in het stadion van Anderlecht
naar een wedstrijd gaan kijken.
Waarom?
Je zou kunnen beschuldigd worden van ramptoerisme.

3 oude supporters bidden in de kerk voor hun favoriete club.
De eerste vraagt: "wanneer kwalificeren de Rode Duivels zich nog eens voor een WK."
"Binnen 8 jaar."
"Maar tegen die tijd zal ik gestorven zijn" zegt de man.
De tweede vraagt: "Heer, wanneer zal Standard nog eens de finale van de UEFA-beker spelen?"
"Binnen 2 jaar." "Maar tegen die tijd zal ik gestorven zijn." zegt de man.
De derde vraagt: "wanneer speelt Anderlecht nog eens kampioen?"
God antwoordt: "Tegen die tijd zal ik gestorven zijn."

Wat is het verschil tussen Anderlecht en de smurfen?
De smurfen hebben maar 1 klungel.

Waarom supporteren domme blondjes niet voor RSCA?
Zo dom zijn ze nu ook weer niet.

Wat gebeurt er als een Anderlecht-fan een vlieg inslikt?
Dan heeft hij meer hersenen in zijn maag dan in zijn hoofd.

Waarom koopt iedereen bij Anderlecht tegenwoordig
Artis-Historiaproducten?
Op die manier verzamelen ze toch wat punten.

Waarom kopen de Anderlecht-supporters allemaal een nieuw dik hemd?
Omdat ze hun dikke nek kwijt zijn.

Hoe kan je zien dat je een old-timer hebt?
Als er een sticker "Anderlecht Kampioen" op kleeft.


met dank aan mijn collega Franky Hoste, Wijkinspecteur van Beveren-Leie

De Spaanse pers over Anderslecht

* As (Spanje): "Anderlecht toonde geen enkele ambitie. Théréau redde de eer voor een historische grootheid uit het Europese voetbal die intussen niks meer voorstelt. Maar de goal kon de grijsheid van deze ploeg niet verbergen."

* Marca (Spanje): "Anderlecht leverde geen enkele tegenstand en zag de match blijkbaar als een formaliteit. We kunnen ons niet herinneren dat een ploeg zo weinig te bieden had in het Coliseum. Dit Anderlecht is een karikatuur van weleer en in niets te vergelijken met de ploeg van Scifo, Olsen, Grun en Vercauteren."

* El Mundo Deportivo (Spanje): "Anderlecht, een Europese grootheid in verval, was niet bij machte om de kwalificatie van Getafe in gevaar te brengen. De goal van Théréau verbloemde de afstraffing, die veel erger had kunnen zijn."

Ik verveel mij tot vervelens toe...

Jaja op dit eigenste moment. Maak dat mee! Een doordeweekse vrijdagnacht in Ramskapelle City, getooid met de nodige Stella, olijven en zalm met brocolli. brocoli. Het een of het ander. Lijn onder de streep, ik dacht, ik ga hier eens zeveren, zodat auto-onderdelen en andere immobiele materie wat naar onderen toe zakken. Ruitenwissers zijn echter onmisbaar in ieders leven! Wat zou ons automobieltje anders voorstellen, zo zonder wimpertjens? Hoeveel feestartikelen hebben eigenlijk een rijbewijs, stel ik mijzelf intussen de pertinente vraag. Anderzijds, Chuck Norris! Mensen, bewonder die kerel! De enigste Roste (jaja, in zijn geval met hoofdletter) mens die ontzag is (en idd, niet uitstraalt. Hij Is het). De zin van dit alles ontgaat me nu al, en God, wie weet hoeveel ettelijke overbodige gedrochten van woorden ik hier nog ga zwanzen. Te veel, dat is zeker. Morgen FCP-Zwanekerke (eerste reeks, wij slechts in derde). Ondergetekende zal moeten fris zijn. Jammer dat ik geen bakkebaarden heb. Zoals Robert van Robert en Betrand. Of was het Bertrand? L, historicus in spe, enlighten us! Tis officeel: het is blok. aka, de meest ambigue zesmaandelijkse (neem viermaandelijkse) periode uit een mensenleven. WE NEED MORE FEESTARTIKELEN. Ambigu zegt u? (A-A-rijm) Jaja! Daft Punk - too long. Bijna een nieuw jaar in het vooruitzicht trouwens. Wat brengt de verwaarloosbare overgang ons dit jaar? Ik denk dat het een toffe smeltkroes van bier, plezier en eten wordt. En neen, dit jaar doen we geen foute meiden binnen, feestartikel! Hoewel, zo'n stuk vlees laten smelten is toch altijd plezant? Of was het raclette? Wie zal het zeggen op dit uur des daags, ik durf er niet aan denken. Ochottekes toch zou een Antwerps negerinntje nu proclameren. Denk ik. Ik hoor net van een makker, dat hij fan is geworden van yevgueni. Moord ende brand, het gaat niet goed met de westvlaamse student in het buitenland! Ik herhaal, en proclameer tegelijk dat tuitenwissers toch prachtige uitvindingen zijn? Fans worden ongeduldig. Wie ben ik om ze ongelijk te geven? De keeper van FCP godverdomme! Hoeveel kattensprongen tover ik morgen alweer uit die toffe handschoentjes van me? 17 zegt u? Maak daar 23 van!
Oeverloos.
Slaap zacht.

Chuck Norris doesn't sleep. He waits.

legendarisch

eentje voor de vrienden

die zal nie rap nee zeggen :p

Coolste t-shirt ooit?

kotfuif

voor diegene die het nog niet weten
nu donderdag is het te doen op Feestartikel L zijn kot en daarna ergens anders

en ter gelegenheid van deze nog een paar fotos dat ik nog niet gepost heb van het ardennenweekend :












en nog 2 fotos uit het dino museum :

oh yes

hahaha

Ik heb nieuwe ruitenwissers voor mijn auto gekocht.

Ze zijn misschien een beetje groot en steken aan de zijkanten wat uit, maar ze functioneren prima.

Plus ik vind het een lust voor het oog ze aan het werk te zien.

Laatst ben ik de hele dag omgereden alleen maar om die ruitenwissers te zien werken.

Zelfs de politie die mij aanhield heeft een proefrit gemaakt om te controleren of de ruitenwissers wel goed werkten.

Ze waren dan wel erg duur, maar mijn zekerheid is het me wel waard en zoals gezegd: „Ze functioneren perfect!"

Voor het geval jij en anderen ook zulke ruitenwissers willen, dan kunnen we misschien wel een groepsbestelling opgeven.

Zie de foto hieronder:

Feestartikel L zijn videotjes dat ie niet kan posten en ik dus maar post voor hem een plezier te doen

Vitalic @ Werchter 2006 ( part 1 t/m 5 )